SOBAKI.PRO

Правила поведения для собак.

Правила поведения для собак.

Непрочитанное сообщение tatjanna » 31 янв 2006, Вт 17:07

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение steph » 31 янв 2006, Вт 19:51

Добавлю из стафячьей щенячьей жизни.
Если у гостя вставные зубы, поправь их положение, в радостном прыжке ударь его головой в челюсть. Гость будет очень рад если зубы останутся целыми.
Аватар пользователя
steph
 
 
 
Сообщений: 186
Зарегистрирован: 23 дек 2005, Пт 19:52

Re: Немного юмора

Непрочитанное сообщение Кроха » 01 фев 2006, Ср 09:17

tatjanna писал(а):- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

:lol: Это про меня!

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

А здесь у нас другое правило! (диваны и кресла не для меня, - слишком маленькие...)

- Чтобы все домочадцы, бегающие в суете по квартире, успели и не забыли тебя погладить, нужно улечься в самых проходных дверях, и обязательно - кверху пузом!

Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

Дивана хватает только для того, чтобы обтереть бороду...

- После прогулки под дождём или купания «всем боком» можно походить вдоль стены. А если в доме ремонт, то ещё лучше! Свежая шпаклёвка отлично впитывает влагу!
Аватар пользователя
Кроха
 
 
 
Сообщений: 366
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 09:16
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение Кроха » 01 фев 2006, Ср 09:32

А вот, ещё один совет из личного опыта!

- Если нагло попрошайничать у стола - тебя скорее всего прогонят. Когда домочадцы садятся кушать, нужно побыстрее улечься в самый дальний, но видимый угол, отвернуться и терпеливо ждать - у кого-нибудь обязательно заговорит совесть!
Аватар пользователя
Кроха
 
 
 
Сообщений: 366
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 09:16
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение Arina » 01 фев 2006, Ср 22:31

Кроха писал(а): - Если нагло попрошайничать у стола - тебя скорее всего прогонят. Когда домочадцы садятся кушать, нужно побыстрее улечься в самый дальний, но видимый угол, отвернуться и терпеливо ждать - у кого-нибудь обязательно заговорит совесть!


Жизненая мудрость... :lol:
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

Непрочитанное сообщение tatjanna » 02 фев 2006, Чт 09:41

Какие чудные высказывания !!! :160
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение tatjanna » 04 фев 2006, Сб 18:58

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение inga » 10 фев 2006, Пт 14:18

tatjanna писал(а):Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников)

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Вложения
hvosty.gif
Улыбаемся, кто как может!!!
(приложение к инструкции...)
hvosty.gif (100.58 KiB) Просмотров: 21011
Аватар пользователя
inga
 
 
 
Сообщений: 68
Зарегистрирован: 23 ноя 2005, Ср 15:17
Откуда: Латвия, Рига

Непрочитанное сообщение tatjanna » 16 фев 2006, Чт 18:26

Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!


7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.


9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последних вопроса…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

Уважаемый Бог: Пожалуйста, не могли бы Вы вернуть мне мои яички, когда я окажусь на небесах?
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Аватар пользователя
tatjanna
 
 
 
Сообщений: 202
Зарегистрирован: 22 янв 2006, Вс 16:07
Откуда: Латвия, Рига

Правила поведения для собак.

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 09 окт 2007, Вт 19:29

Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!


О, больная тема :D
Рождены для любви, обучены для службы, преданы до конца.
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

Десять причин завести собаку:

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:32

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.
2. Вы никогда не любили спать целую ночь.
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.
7. Вы никогда не ругались со своими соседями.
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги(а) о совместной жизни до гробовой доски. :wink:
Вложения
14A4.gif
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Вы настоящий собачник, если:

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:38

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! :wink:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Вы настоящий собачник, если:

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:38

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? :wink:
*****
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. :lol:
*****
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Почему собаки лучше, чем жёны!?

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:39

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

28. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! :wink:
Вложения
26586877.gif
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Почему собаки лучше, чем мужья!?

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:40

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. :D
Вложения
0.jpg
0.jpg (3.33 KiB) Просмотров: 18538
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Советы желающим завести щенка!

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:43

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. :shock:
Вложения
_gfx_logo.gif
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Основные правила для сторожевых собак.

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 06 апр 2008, Вс 19:47

ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели.
ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Пронесясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, напрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили.
ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте -- много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав...
ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце. ..... Точно про мастинок
ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность.
ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать. .....В точку
ИССКУСТВО ОБНЮХИВАНИЯ: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом.
ЭТИКЕТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания.
ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета.
ДИВАНЫ: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать. .....и не только когда ушли
ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда.
ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КОТОВ: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие.
ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок. ....Благодаря моим обувная промышленность точно получила мощный вклад в развитие :lol:
Вложения
9834f82b-49ac-4ecb-a7cc-9a0588f11e77.jpg
9834f82b-49ac-4ecb-a7cc-9a0588f11e77.jpg (5.09 KiB) Просмотров: 18529
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Правила поведения для собак.

Непрочитанное сообщение Непотомулька » 06 апр 2008, Вс 21:25

Nadezhda, просто супер вещи! Столько всего нам с мужем уже сейчас приходится переживать! :D
Вы просто молодец, что собрали все это воедино! :D
Аватар пользователя
Непотомулька
 
 
 
Сообщений: 506
Зарегистрирован: 09 янв 2008, Ср 16:41
Откуда: Рига, Аген - Баложи

Правила поведения для собак.

Непрочитанное сообщение Непотомулька » 06 апр 2008, Вс 21:51

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут

1. Я тут на ковёр надудонил… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а глупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с садовником. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки
Аватар пользователя
Непотомулька
 
 
 
Сообщений: 506
Зарегистрирован: 09 янв 2008, Ср 16:41
Откуда: Рига, Аген - Баложи

Re: Правила поведения для собак.

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 07 апр 2008, Пн 09:15

[quote="Непотомулька"]22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут

:137) Класс,спасибо! :295)

***************************************
ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН КТО-ТО, КТО…


будет приносить вам газеты, не проявляя по этому поводу ни малейшего недовольства

готов дурачиться и быть шутом только ради того, чтобы увидеть вашу радость

будет есть то, что вы кладете ему в тарелку и никогда не скажет, что еда не настолько хороша, как та, что готовит его мама

всегда с радостью выйдет на улицу в любое время суток и года и настолько долго, насколько вы сами этого хотите

распугает воров без использования смертельного оружия опасного для вас самой, вашей семьи и соседей

никогда не будет трогать пульт и переключать телевизор на этот чертов футбол и счастлив смотреть вместе с вами мелодрамы

с удовольствием запрыгнет к вам в постель только для того, чтобы согреть вам ноги и кого вы без зазрения совести сможете прогнать, если он начнет храпеть

никогда не критикует ваши действия, не беспокоится, насколько вы привлекательны, толстая или худая, молодая или старая, кто ведет себя так, будто любое произнесенное вами слово – истина, не требующая доказательств, кто полюбит вас безоговорочно и навсегда….
Вложения
dogsov.jpg
dogsov.jpg (9.32 KiB) Просмотров: 18503
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA


Вернуться в Юмор о собаках и других животных

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2