SOBAKI.PRO

просто анекдоты...

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 26 апр 2007, Чт 17:26

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Re: просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение aj » 26 апр 2007, Чт 17:35

Nadezhda писал(а):Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


Вот уж, вечно мамы вмешиваются в процес воспитания...
Аватар пользователя
aj
 
 
 
Сообщений: 406
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 16:32
Откуда: Латвия, Рига

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 26 апр 2007, Чт 17:47

хоть кто-то оценил! спасибо! :D
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Re: просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение aj » 26 апр 2007, Чт 17:54

Nadezhda писал(а):хоть кто-то оценил! спасибо! :D


Да не за что, это же жизнь.... :lol:
Аватар пользователя
aj
 
 
 
Сообщений: 406
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 16:32
Откуда: Латвия, Рига

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 26 апр 2007, Чт 18:13

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? :wink:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Arina » 27 апр 2007, Пт 10:46

Проснулась восьмиклассница утром в девять часов и думает:
- Да.. школу проспала... Ну ладно, пойду домой! 8)
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Arina » 27 апр 2007, Пт 10:48

Мне ещё один про блондинок понравился (никому не в обиду)

Попали как-то на необитаемый остров блондинка, шатенка и брюнетка.
Плывут по морю к дому.
Промлыли четверть пути шатенка устала и утонула.
Проплыли половину пути брюнетка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути устала и поплыла обратно! :D
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Arina » 27 апр 2007, Пт 10:50

Плывёт овца по морю. Навстречу ей летит чайка.
- Куда плывёшь? - спрашавает чайка.
- Да, в Африку, - ответила ей овца.
- Так она же в другой стороне! - удивилась чайка.
- Да какая разница? Всё равно не доплыву, - гордо сказала овца и поплыла дальше...
HOME is not where the heart is, it's where the DOG is.
Аватар пользователя
Arina
 
 
 
Сообщений: 979
Зарегистрирован: 29 ноя 2005, Вт 10:44
Откуда: Рига

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 26 май 2007, Сб 15:45

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»
Вложения
avmu1.jpg
avmu1.jpg (5.35 KiB) Просмотров: 13723
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 15 авг 2007, Ср 16:57

Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.


- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.


- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь


- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?


- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Ну и самый лучший:

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Рождены для любви, обучены для службы, преданы до конца.
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

Про Чау-чау

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 15 авг 2007, Ср 17:00

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
Рождены для любви, обучены для службы, преданы до конца.
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 15 авг 2007, Ср 18:18

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам. :wink:

ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! :shock:

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

:P
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв

Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

ппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппп

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки :shock:

ллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл

В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал? :twisted:

ддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец :(

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
:lol:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

Анекдоты про животных

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 15 авг 2007, Ср 18:48

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

***

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

***

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

***

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

***

На тему Христоса из прошлого анекдота:

Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp:
- Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
- Фас!

***

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."

***

Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Рождены для любви, обучены для службы, преданы до конца.
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

Собаки

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 15 авг 2007, Ср 18:54

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...

***

Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

***

Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

***

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Рождены для любви, обучены для службы, преданы до конца.
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 16 авг 2007, Чт 14:05

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
@@@

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
***
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. :wink:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 16 авг 2007, Чт 14:48

Темнота друг молодёжи.
В темноте невидно рожы!
-Я люблю тебя,
-Я тоже!
-Я хочу тебя,
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Фу, ты блин, меня ведь тоже.... :wink:
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 16 авг 2007, Чт 18:00

Надежда, анекдот с папкой понравился :)

Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.

***

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

***

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

***

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

***

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

***

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение steph » 24 авг 2007, Пт 21:12

Если господь не уничтожит Голливуд, он должен извиниться перед Содомом и Гоморрой.
Аватар пользователя
steph
 
 
 
Сообщений: 186
Зарегистрирован: 23 дек 2005, Пт 19:52

Re: просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Nadezhda » 25 авг 2007, Сб 13:14

steph писал(а):Если господь не уничтожит Голливуд, он должен извиниться перед Содомом и Гоморрой.



:D :019)
Аватар пользователя
Nadezhda
 
 
 
Сообщений: 3318
Зарегистрирован: 30 мар 2007, Пт 18:48
Откуда: LATVIJA.RIGA

просто анекдоты...

Непрочитанное сообщение Fenrirsha » 25 авг 2007, Сб 14:24

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

***

суженНая моя в фотошопе

***

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
Аватар пользователя
Fenrirsha
 
 
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 15 авг 2007, Ср 11:39
Откуда: Рига; Югла

След.

Вернуться в Юмор о собаках и других животных

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1